Kill The Sadiques / Chapitre 9

Bonjour, je viens de lire ta fiction d'un coup en entier (ce qui prouve d'avance qu'elle me plait o/)
Déjà, je trouve que tu gères bien les fins de chapitre (en gros j'ai direct envie d'aller lire le suivant :p)
En plus, tu écrit bien, le rythme de la fiction est franchement bien géré, c'est agréable à lire !
(Ceci veut dire : Je vais lire la suite wiiii o/)
Bref, c'est super, et j'ai hâte de la suite :33

oui, oui madame, je le fais, mais cela va prendre un peu de temps, vous l'aurez pour ce soir, mais ne souillez pas fâchée, déçue, attristée, je ne veux pas vous faire mal, car je sais que l'histoire est toujours très personnel et que c'est toujours un peu douloureux

Asallé a écrit:

Bonjour, je viens de lire ta fiction d'un coup en entier (ce qui prouve d'avance qu'elle me plait o/)
Déjà, je trouve que tu gères bien les fins de chapitre (en gros j'ai direct envie d'aller lire le suivant :p)
En plus, tu écrit bien, le rythme de la fiction est franchement bien géré, c'est agréable à lire !
(Ceci veut dire : Je vais lire la suite wiiii o/)
Bref, c'est super, et j'ai hâte de la suite :33

Attends deux minutes *se retire pour éclater de rire*
- Five minute later -
Ouf... Ca fait du bien... *sèche une larme*
Tu comprendra pourquoi je suis morte de rire plus tard ^^
D'un coup en entier ? Mais tu es une lectrice assidue dis donc ! J'aime ça ! x)
Je gère bien les fin de chapitre ? Je ne le savais pas mais merci. Ca fait toujours du bien d'entendre (enfin de lire mais bon, tu m'as compris hein !) un compliment.
On me dis souvent que j'écris bien! cx
Mais que le rythme de ma fiction est bien géré alors là... *meurt de rire encore une fois* A moins que je ne me trompe dans la signification de cette phrase, c'est tout sauf juste. Au contraire, le rythme est totalement aléatoire xDD
J'ai hâte d'écrire la suite aussi xD Tu arrive pile au bon moment !

non, ce n'est pas possible d'avoir trop de compliment, pas du tous. Bon je me mets au travail

Je vais commencer ce com par te dire que je suis extrêmement mal à l'aise. Mais du genre très très très mal à l'aise ; car j'ai vraiment peur de te vexer. Je te répète, ce n'est pas toi que je juge, mais juste un texte que tu as écris à telle moment. Ce n'est même pas ton style ou de ta manière d'écrire dont je parle, mais d'un seul texte, produit à un moment. Rien d'absolu donc. N'en soit pas trop triste. Il faut toujours apprendre. On ne naît pas génie. Même les plus grand artistes au sommés de leur œuvres peuvent se tromper. Ce n'est pas grave. Souviens toi que l'on n'apprends pas à faire un vélo sans être jamais tombée.

Donc voilà.

1 ) on ne comprends pas.

Le début du premier point de vue est flou. On ne comprends pas et cela fait partis de ce que je peu dire d'un texte. Flou, manque de structure. On ne comprends pas pourquoi ces pensées se suivent, pourquoi ces actions s'enchaînent. Qu'est ce que s'est passé avant quoi, à quoi la personne fait elle référence.

Je peux trouver une excuse. Il y a un procédé qui est magnifique que tu as peut être tenté d'utiliser. Il s'agit de faire en sorte que le personnage soit en avance sur le lecteur. Ce procédé est très courant, par exemple dans ton texte au chapitre précédent, quand le maître du jeu se dit « Ha ha ha, j'ai un plan machiavélique » Là, il sait lui même ce qu'il veut faire, mais le lecteur non, donc le personnage est en avance sur celui ci. C'est le meilleur des procédés. Ecrire une histoire, c'est manipuler le lecteur, faire naître en lui les émotions que l'on veux, le faire espérer, le faire aimer, jouer avec ses sentiments. Hors avec ce procédé ( s'il est réussit ), le narrateur tire le lecteur par le nez, il le tient en laisse. Cependant, il est incroyablement dur à réussir. Mais du genre vraiment. Et s'il est raté, le passage est plus ou moins pourri. Mais tu remarqueras que je ne t'en ai pas parler au dernier chapitre. C'est qu'il n'était pas super, mais je n'allais pas te le reprocher car tu la réussit de la même façon que la plus part des gens sur le fofo. Donc tu es dans la normal somme toute et puis même des auteurs extrêmement reconnu n'y arrive pas toujours. J'ai beaucoup d'exemple dans la littérature de passage miné par cette tentative ratée. A vrai dire l’exception et plus tot quand elle est réussit.
Peut être que c'est une des raisons que ce point de vue ne va pas. Mais ce n'est pas la seule, cependant cela peut être la concéquence de ce fait.

Il y a le problème que l'on soit perdu dans le chronologie. On ne comprends pas si elle à cambrioler plusieurs groupe ou qu'un seul. Il y a des phrases contradictoires et l'on se perd dans la chronologie. Le lecteur ne comprends plus. Il décroche et arrête de lire.

« Grâce à ça, elle n'aurait pas à perdre de temps contre Aliona, elle pourrait lui montrer directement que cette fille devrait la laisser tranquille le temps qu'elle gagne le jeu. » cette citation m'aide à illustrer un autre problème majeur dans la compréhension. Il est très dur de nommer ses personnages. Répéter les prénoms est très lourd. Pas mal de personne sur le fofo utilise la solution des périphrases qui n'est vraiment pas une bonne chose quand elle est tant utilisé ( ex : « le brun », « la jeune femme » ) Toi, ici, tu utilise les pronoms ce qui selon moi est la meilleurs des solutions. Or tu as oublié le plus grand danger des pronoms. Il faut que cela soit très claire celui/celle a qui ils renvoient si non on ne comprends plus. Dans ta phrase on ne sais pas si « cette fille » est Aliona ou une autre personne. L'article « cette » indique que l'on en a parler avant, donc il s'agirait d'Aliona, dans ce cas la phrase paraît très très absurde, Il faudrait plus expliquer et plus clairement. Même chose pour « la » ( la laisser tranquille ) de qui s'agit il ? D'ilio ? D'Aliona ?
« La jeune fille marchait d'un pas léger vers la maison que Brioche et elle avait déniché. » Qu'elle avait déniché avait Brioche aurait été mieux, cette formulation rends ta phrase bancal. C'est le cas pour pas mal d'entre elles. Cette phrase n'est qu'un exemple parmi malheureusement beaucoup d'autre. Mais bon, cela touche au style. Ce n'est pas le genre de chose qui font décrocher le lecteur sauf si cela reste tous le temps ainsi. Mais je sais que ton style n'est pas comme cela d'habitude. Il est certes un peu naïf à mon goût et manque de retravail, mais il a du bon.
, ce n'est pas aussi grave que si cela touchait à l'intrigue.


Tes textes sont écris au fils de la plume. Tu écris au fur et à mesure que les idées te viennent et si tu relis, tu ne réécris pas, cela se sent particulièrement sur tous ce chapitre au point que s'en est gênant. Il faut que tu relises impérativement pour le style. Je peux te donner le conseil de le relire toi même à voie haute. Tous de suite tu verra ce qui ne va pas, tu le sentiras. Si tu n'as pas le courage de le faire seul, lit le à une amie. Cela reviens au même, mais de n'est pas très agréable, car l'autre va aussi entendre tous ce qui ne vas pas.

« Ce fut quand elle arriva à l’extérieur qu'elle le vit, gisant sur le sol. Le sillage était à quelques centimètres de ses pieds. Ces derniers étaient enchevêtrés dans les racines d'un arbre qui menaçait de lui tomber dessus. » Quoi ? Brioche se trouve dans les racines de l’arbre alors que tu viens de dire pourtant qu'il était à l’intérieur. Et quand tu utilise « ces derniers » tu parles des pieds ? Stylistiquement, non. Cela ne fait qu'un sentiment d'étrangeté. Mais la encore, c'est le style, je chipote un peu

« Mais comment t'es-tu fais ça ? Comment as-tu bien pu te retrouver comme ça ? » Non. Ilio ne pourrais jamais poser cela comme question. Personne ne le pourrais. « qu'est ce qui s'est passé ? » oui. « comment t'es-tu fais ça ? » cela veux dire que Brioche est à l'origine de la destruction, or on viens de nous dire que c'était un animal. « Comment as-tu bien pu te retrouver comme ça ? » C'est pas suffisamment claire ? La destruction de la maison et l'état de Brioche sont juste un peu lier. Et puis avant de lui faire passé tous interrogatoire, la logique aurait fait qu'elle lui procure les premiers secours avant tous.

« L'animal » ce n'est pas logique qu'a peine arrivé elle ai des soupsons sur le fait que ce soit un animal. D'où viens cette hypothèse ? Quand on es lecteur, c'est un point d'interrogation qui apparaît au dessus de nos têtes à la lecture de cette phrase.

Ensuite il y a le plan d'ilio qui connaît aussi des problèmes au niveau du style. Les problèmes ne sont pas très important, mais c'est juste que chaque phrase en à. Et puis le lecteur est énervé. Il ne te pardonne plus l’erreur. Et aussi on ne comprend pas comment Ilio fait pour savoir que ce qui a attaqué Brioche va revenir ? Elle se comporte comme si cela était un être humain alors qu'avant elle en parle en tant qu'animal, ce qui est bisarre.

« Une silhouette se dirigeait vers les jeunes gens. [...] Ilo : Elle va payer Bri. Je te jure qu'elle va payer. » On va parler grammaire et perspective narrative. « Elle » fait référence à « une silhouette » or la première phrase est faite par le narrateur et la suivante par le personnage. La liaison est donc impossible. Peut être que c'est une annonce pour dire que c'est un femme qui s'approche. Mais ce n'est pas habile car le lecteur va faire la connexion qui pour les perspectives narratives est impossible. Tu ne fais pas un texte sur réaliste qui détruit les codes du roman, Il faut impérativement que tu respecte les codes des perspective narrative.

Voilà. J'arrive presqu'à la fin de ce commentaire. Il est donc assez négatif, comme tu le vois. Tu as quand même eut le courage d'affronter ma critique et je trouve cela courageux. Tu aurais pu refusé de la voir. Ne prends pas cela personnellement et n'en soit pas vexée, n'est ce pas ?

Je voudrais revenir sur l'intrigue général enfin. J'ai toujours très envie de lire ton histoire et j'attends avec impatience la suite !! Vraiment j'ai envie de la lire, et tu sais pourquoi ? Parce que j'ai confiance en toi, tu nous as fait de bon texte avant il n'y a pas de raison que ce ne le soit plus. C'est juste ce chapitre, je suis sûre que tous le reste vas être génial. Ne soit pas dégoûtée. Et moi j'ai hâte de voir la suite et d'en faire un super commentaire qui sera l'inverse de celui là.

Mais il y a de jolies choses quand même dans ton texte.

« éclairées par un ciel étoilé magnifique. Comme le sourire de son équipier lorsqu'il avait aperçu la petite maison » stylistiquement cela est très jolie.

« sa main se serra sur la poignée de sa hache. » C'est un bon moyen de suggéré la colère. Classique mais toujours bien.

Voilà
réponds moi si tu veux quoi que se soit !
Mich

je n'ai pas tous dit, mais tu comprendra que le commentaire est suffisamment long. Mais s'il faut réellement que je revois chaque phrases, je le ferais, pour toi et seulement pour toi

Aliona l'endergirl a écrit:

J'avais tout fait, tout. Et là, je fais une connerie. Tout perdu. Je rage !
Tu ne veux pas que je te réponde par skype ? Je ne me sens pas de tout réécrire...

oui

sCan your fucking dessin !!

t'aurais quand même pu trouver un meilleur esquive !

je ne parle pas d'excuse, ma chère, mais d’esquive

tricheuse, c'est cramée que tu as modifié ton com:
Dernière édition par Aliona l'endergirl le Mar 30 Juin - 20:01, édité 2 fois