Kill The Sadiques / Chapitre 11

NOOOOOOOON JE VEUX LE LIRE MAIS JE VAIS DORMIR ='( Je vais essayer de le lire là mais...

Ah trop bien le chapitre =D

RIP Xy et Ilo ='(

Primo je ne sais pas quelles couleurs sont disponible mais toutes les couleurs me vont (Rouge ou bleu entre autres)

Secundo Je sais que je suis méfiant mais quand même est ce que je pourrais être un peu moins salaud avec la fille qui m'a sauvé la vie et mon autre coequipière

Tertio l'action est courte , trop courte ce qu'on a appris dans ce chapitre c'est Xy morte (RIP) Ilo morte (RIP) moi qui rage (Comme IRL) et c'est tout ? Les autres teams ? Les precedents occupants de la cabane ? Pourquoi cette volonté d'avoir du sang a tout prix ?

Je suppose que tout ça se déroulera plus tard mais je reste sur ma faim

En espérant que le prochain chapitre soit plus fourni en détails (et je sais que je vais crever d'une manière stupide dans leprochain pour t'avoir irrité)

un mot, chui ÉPIC O.O osti qu'jadore mon PDV !!! BLBLBLBLBLBLBLBLBL j'adoreeeeeeeeeeeeeee <3 <3 <3 <3 <3

*reste perplexe*
Alooors je suis plus portée sur l'intrigue qui se révèle que sur le SANG
Mais j'ai l'impression d'avoir compris des trucs... J'en suis pas sure... Je sais pas ._.
Je crois que j'ai peut-être compris un truc important, mais c'est pas logique .___.
*Je suis perdue bonjour*

classe vraiment. Je sais pas vraiment quoi dire alors je vais faire des commentaires sur les chapitres parce qu'on aime ça, que les coms sont fait pour ça et que surtout, surtout, c'est marrant x)

Le fait que t'ai fait le pdv de brioce était à la fois prévisible et inattendu, prévisible parce que tu parlais de pierre, que tu nous as dis que c'était pas celui de ilo mais que tu n'as pas parlé de la poooov petite brioche ! Bref un point plutôt marrant.
Pis ilo doit être deg, se faire avoir par derrière, vraiment rien de badass... on peut dire que tu t'es bien vengé xD

une question se pose, tu as toi même dit qu'on n'avait pas le droit de tuer/trahir ses partenaires, donc, brioche va être disqualifié, non ? Puis pourquoi ceux qui l'ont obligé à faire ça ? de qui parle-t-il ? on a une bonne dose de question dans ce pdv là. Puis aypierre en mode "aliona ?" BAS NON ! ELLE A CREVÉ POUR TOI ! ENCULÉ

je reste calme xD je reste calme, tout va bien xD

Le pdv barna était ouf, c'te meuf est pas un peu folle de trembler ça me fait penser à slg, tu ne te serais pas inspiré de la gamine qui a tiré sur un cerf ? xD genre omg j'vais tuer quelqu'un je tremble !
Bref, c'était plutôt bizarre mais passons.
Frigiel et barna ont l'air de bien s'entendre finalement, ils ont la même envie de sang... ça reste... byzarre... genre ça les excite... m'enfin, c'est le but du jeu.

PUTAIN ILS ONT TUÉ XYLAUNE !!!!!!! LES ENFOIRÉS !!!!! ouais plagiat south park, j'assume.
puis c'est quand même attendrissant, cette volonté à ne pas tuer, la fille meurt mais ne veut pas de vengeance, pour que fuka gagne sans tuer, ou perde en se laissant tuer. S'il respecte sa promesse, ça donne un côté différent au jeu pour le personnage, après une promesse peut être briser. j'ai hâte de voir ce que tu en feras.

C'est vrai que comme l'a dit Jm, c'est quand même un salopiot :0 sans aucune reconnaissance, pour moi c'est plus le vieux sage irritable, mais quand même xD ce petit moment rage a détendu ton chapitre c'était bien drôle, enfin, MOI, je me suis marré. mais c'est peut être parce que je suis bizarre...
Bref je l'ai trouvé plutôt court comme pdv limite j'ai oublié d'en parler... c'était pas le plus marquant, mais il aura surement un importance quand à l'esprit de l'équipe de l'équipe de JM.



j'ai bien aimé ce chapitre, 2 morts, c'est pas encore le carnage, on a pas toutes les équipes. Attendons de voir la suite 8D

RIP
Sinon, Barna est badass =O

oui, je m'aime tellement O.O xD MERCHI D'ME RENDE BADASSSSSSSSSS <3

Bon je vais faire mon com, car surement je n'aurais plus le temps après. Il n'en reste pas moins que j'attends le tien ! je ne vais pas le faire de manière très organiser, je commente au fil de la lecture
. et je me dis que je ne suis pas sortie d'affaire si je commence à discourir dès la première phrase...

« La chaleur qui se dégageait restreignait leur vision mais, contrairement à leurs adversaires, la température ne faisait pas suer leurs corps. » Je me suis vraiment demandé si je la relevais car ce ne ai qu'une parmi tant d'autre. Mais voilà elle incarne très bien un des plus gros défauts de ton style. En elle même, elle est au mieux passable. Donc avec un peu d'indulgence, elle passe. Mais un lecteur, a part s'il à d'autres motivations que découvrir l'intrigue pour lire ton histoire, n'acceptera pas de te faire indulgence. Qu'est ce qu'il ne va pas dans cette phrase...
1 ) sa lourdeur et le fait qu'elle soit bancale. « qui se dégageait » n'avait pas besoin d'être mentionné. Ce n'est que des mots en plus dans une phrase qui n'en a pas besion. Ce n'était vraiment pas utilie de séparer le sujet de son verbe pour ne rien apporter. Si tu tenait vraiment pour une raison qui m'est inconnue, il aurait fallu donner un sens à ses mots. « qui se dégageait »... Qui se dégageait d'où ? ! Tu commence ton texte et même si le lecteur sait où il a laissé ses personnages, il n'en reste pas moins que toi, autant qu'auteur, tu ne dois pas défoncé la langue française à coup de poing ( oui je sais je suis mal placé pour dire cela vu mon orthographe... ) en ne respectant pas même la grammaire au point de ne pas finir ta phrase.
«  restreignait leur vision » la chaleur floute la vision, elle ne la restreint pas. Mais bon ce n'est pas important.
« mais, contrairement à leurs adversaires, ... » Tu peux, il est même bien de jouer avec l'ordre des groupes de ta phrase pour souligner un élément important par exemple, le mettre en valeur et rompre la monotonie. Certes. Mais il ne faut pas que ta phrase en pâtisse, comme c'est le cas. La structure : Principale, conjonction, complément circonstanciel, subordonné, est une formulation très lourde, qui peut être très belle, mais qui est à manier avec grand soin. Ne l'utilise pas pour dire des choses aussi simple. Cela ne fait qu’ankyloser ton texte pour rien et même ajoute du flou vraiment pas nécessaire.
« la température ne faisait pas suer leurs corps » utilise les pronoms. C'est impératif. Si tu as une phrase lourde mais que tu ne veux pas en changer la structure, il faut à tous prix que tu l'allège. Ici « leurs corps » rajoute un groupe nominale que tu aurait pu éviter par un pronom. « les faisait suer » aurait été plus fluide.
Mais bon ta phrase n'en serait pas plus belle car elle a un second problème :
2 ) Elle est INUTILE. Et ce qui est inutile doit être supprimé. Ne me dit pas que c'est pour décrire le cadre au lecteur, même si c'est la fonction évidente que tu a voulu lui donner. Cette phrase ne me permet pas de visualiser ce lieu. J'en reste aussi distant et indifférente qu'au paravent. Elle n'a donc servit à rien et apporte l'ennui, ce qui est mortel pour un texte.
Je suis un peu injuste. Je sens que tu n'as pas mit cette phrase pour rien. Mais tu as raté ton objectif. Elle est donc de trop pour moi, donc a supprimé ou a reformuler pour tenter à nouveau de décrire. C'est un problème très courant dans tes textes. Il ruine tes descriptions, comme tes scènes d'action. Faisant que les unes sont aussi plates que les autres et que je ne réagit pas plus quand un personnage meurt que lorsqu'ils sont entrain d’installer leur camps ! Toute les phrases de ton premier point de vue ont ce problème. Ainsi infecté, tu te doute que le lire n'a pas été une des activités les plus passionnante de ma journée, cependant ce n'est pas mauvais réellement. C'est tous juste passable, mais pas mauvais.

J'épargne de mon jugement fait plus haut, ces quelques phrases. Elles sont très simple, mais ce n'est pas un tord. Elle n'ont rien de particulier dans leur style, ce qui me fait dire, qu'elle ne sont pas « bien » mais il n'en reste pas moins qu'elles ont réussit leur objectif, donc elles peuvent être conservée telle qu'elle.
« Il eu un petit sourire en coin avant de se pencher vers elle. »
« Ils voulaient un combat, elle voulait du sang. »

Je ne cherche même pas à savoir pourquoi Frigiel dit cela « Tu devrais pouvoir les voir d'ici trois à quatre secondes. » Ne les voyait elle pas déjà ? Pourquoi se mettre dans un tel état si elle ne les voyait pas... Et pourquoi, lui, Frigiel, il peut les voir avant elle...

J'ai sauter toute les autres phrases car elle allaient avec ma première remarque, mais je voulais juste dire, on est d'accord que la pupille est la zone sombre de l’œil et que si ta pupille est rouge ou blanche c'est que tu es aveugle ?

Ensuite la Miss tire trois flèches. OK tu veux faire des personnages badasses, mais 1 ) il faut rester réaliste. Si tu fous n'importe quoi avec les lois de la physique, ce ne sont pas des personnages badasses, mais des personnages chiants que tu va faire. Si tous est faisable, pourquoi arrive t'elle a faire ceci et pas cela et si elle arrive à faire tous ce qu'elle veux, n'y a aucune raison d'avoir de l'empatie pour elle ou le moindre attachement.

« Ce qu'elle n'avait pas prévu arriva. » OK, c'est méga cool les brusques changements de ton, mais … ( et oui, il y aura presque toujours un mais quand je commence aussi bien. Tu finis par y être habituée... ) Il faut une transition. IMPERATIVEMENT ! Si non le lecteur cherche en vain la ligne absente qu'il croit avoir manqué. On ne comprend plus. Fais attention à ménager ton narrateur, sans lui tu ne peux rien. C'est le meilleur ami de l'auteur et sa main droite. (Narrateur, I love you ) Il faut que tu en respecte les codes.

« le sourire moqueur qui se formait sur les lèvres de son équipier » A part cela, j'aime bien la personnalité que tu as donnée à Frigiel, du moins pour l'instant. Se sarcasme cette tranquillité, mais pendant ce temps, il n'a pas été réellement développer, rien n'est donc acquis de son point de vue. Pendant ce temps, il fait partis des rares que je considère comme pas mal avec Fukano et toi ( je t'aime un peu depuis que tu t'ai tué, ce n'était pas le cas avant) j'espère ne pas en avoir oublié... Et tu remarquera que je ne mets pas Aypierre avec eux. Pendant ce temps je ne sais pas quoi faire de lui. Il n'est pas encore avec les « inutiles » que je supprimerais très volontiers. Mais ces personnages pas mal doivent être plus développer, pour qu'il passe en Bien ( même si le développement peu me décevoir, et que je les recale ) Mais s'ils restent ainsi, ils finiront par me sembler inutile et là c'est pas cool.
Ah oui, et aussi coéquipier aurait été mieu qu'équipier. Vraiment. Mais si non, tu peux aussi appeler tes personnages par leur nom, c'est parfois moins lourd que de mettre une périphrase.

Pour conclure se point de vue. Passable pour le style, pour l'action, c'est impossible de juger. Je ne sais pas ce que tu va faire de cette événement, si tu arrivera vraiment à en faire quelque chose. Pour l'instant, comme le style n'est pas là pour combler les insuffisances de l'intrigue, cette scène pour moi n'as pas sa place TANT QUE LA SUITE NE LUI EN A PAS DONNER UNE. Il se peut parfaitement que je retire mon propos plus tard. En bref ce n'est pas mauvais, c'est « rien »

Bien arrive un point de vue Mystère. J'ai pas mal d'apriori car c'est très dur à faire, mais cela peut être bien après tous...

Alors la je vais passer un grand pas ! Je vais parler en tant que lectrice et donc en toute subjectivité et celon mes goûts. C'est assez rare que je fasse cela, et j'en suis ravie. Pourquoi ce changement ? Parce que le style ne me gène pas. Bien sûr, ce n'est pas super. Mais c'est BIEN. Donc je peux apprécier ce qui se passe dans cette partie ( ou du moins ce début ) Les imperfections du style ne font plus barrière.

On a donc un personnage très peu indécis au début. Qui hésite beaucoup et qui est face à un combat interne. Il a du mal à savoir ce qu'il veux. Il semble amoureux d'Ilio et avoir un peu un sens de la justice ( ce qui est son bon point selon moi : j'approuve son action ). Et il n'est pas très fort ( très prescrit cependant, mais si le moindre combat en frontale lui fait peur, mouais... ) Ce n'est pas le genre de personnage que j'aime. Tu me fais le même avec un style un peu moins correcte, je lui donnerais des baffes. Mais là, l'écriture me fait lire le texte avec plaisir Ce qui est pas mal du tout !
Quand à l'identité du personnage. Dans ma lecture, je me suis construit trois hypothèses,
1 ) C'est un garçon qui parle. Brioche ? ( si c'est lui, il augmente subitement dans mon estime) « Je restais assise » faux, assise, ce n'est pas un garçon
2 ) C'est un nouveau personnage, et si c'est le cas, Il fait une très belle entrée ! En tous cas ce n'est pas moi. Même si cela m'aurais pas mal plus, car cette partie du texte est pas mal du tous. Pas assez décidé pour moi, pas assez logique, trop retissant face à la violence, mais surtout je l'aurais appelé Ilio et pas ilo si cela avait été moi
3 ) C'est le maitre du jeu. Et si c'est le cas, j'attends de voir ce que tu vas en faire. Je suis moins enthousiaste, car c'est un chemin dangereux, mais pourquoi pas...

Et si non la tenue qu'à Aypierre devant la mort me plaît beaucoup !

« Je la voyait regarder le corps de son ancienne amie se décomposer en des milliers de petites étoiles brillantes comme mille feux d'une lumière améthyste. » Le personnage ne peut pas être Aliona comme le dit Aypierre. Elle ne peux pas responer alors que son corps n'est pas encore dégradé puisqu'elle est déjà là pour le voir se dégrader. Si c'est le cas et que c'est en effet Aliona, tu devras me faire un sacrée argumentation pour me faire avaler cela.

Bon en résumé de ce chapitre, BON STYLE ! Mes félicitations, c'est réussit. Et pour ce qu'il s'y passe. Ilio est bien, on ne va pas faire team ensemble... C'est la tristitude, mais tu es morte et moi je ne suis pas encore apparue. ( ah oui, je ne sais plus si je t'en ai parler mais Mich, c'est quand même mieux que Michelle, si tu veux conservé Michel (pour te foutre de ma gueule par exemple) c'est au masculin et avec Strogoff avec de temps en temps. ^^ ( non, je ne suis pas du tous exigeante et oui je sais très bien que je suis en train de te donner de la matière pour te foutre de moi. )

J'ai rien à dire du point de vue de JMDO. Il ne m'a pas trop intéressé comme le premier, cependant, contrairement au permier, ce n'était pas grave. Cela ne prouvait pas un manque au niveau stylistique.

« Un élément important de l'intrigue révélé, saurez-vous l’interpréter ? » j'essaye même pas. Je me charge du style.

« Trop de question pour vous ? » Nop, juste une, est ce que tu vas réussir à tenir ton personnage mystère au niveau de son introduction dans l'histoire. Concrètement qui il est je m'en fous un peu tant qu'il est bien.

« j'ai mis des musiques » oui je suis passé voir ta chaine Youtube, miss Aliona Tma et j'ai remarqué que tu regardais pas mal d’Aurélien Sama, et c'est bien. ^^

Voilà, c'était Mich
et une dernier chose, si tu me fais revivre ce qui son morts, je t'assure qu'il te faudra tous les dieux de la rhétorique pour me faire avaler cette couleuvre.

et je trouve mon com vachement possitif pour une fois ! Attends, je n'ai pas fait que crier sur ton texte ! j'ai même fait un COMPLIMENT ! WTF !
enfin bref, bonne continuation et bonne chance pour la suite. J'espère avoir à en faire un autre dans les coms du prochain chapitre

Aliona l'endergirl

"J'ai réussi à cacher quelque chose à son œil de lynx !" wooh calme toi, je veux pas casser l'ambiance, mais je ne cherche pas du tous... C'est plus tot grave que j'ai trouvé quelque chose sans chercher, juste en lisant une fois de manière "naïve" depuis que je commente, jamais je ne parler de l'intrigue autrement que théoriquement dans un contexte de rédaction. Je ne veux pas te vexer, mais je vais être franche. Je ne trouve pas ton histoire assez maîtrisée pour qu'il y ai un vrai intérêt à chercher. Si tu m'écris une histoire ou des la première ligne, tu as déjà en tête le dernier point et tous ceux qu'il y a entre les deux. En ajoutant une utilisation habile de la rhétorique, alors je trouverais utile de chercher; car tu auras contrôler les indices que tu laisseras dans le texte. C'est qui n'est pas le cas ici. Cela étant, cela n'en vaut pas la peine que je passe en mode machine de guerre. Ne te réjouis pas trop vite que personne n'ai trouvé, tu as peut être planté un rosier dans ton texte, mais il aurait peut être fallu avant désherbé toute les ronces qui s'enter mêle dans l'intrigue. Tes annonces sont de bonnes volonté et c'est super si tu commence à en mettre mais ce n'est pas l'indispensable, tente avant tous de savoir très précissément ou tu vas.
et que j'ai devine certaine chose n'est pas bon non plus, vraiment pas car je n'aurais pas du trouver. Tu te spoil toi même au lecteur. Mais l'intention est bonne, l'énergie seulement mal dirigée.

Bon, j'ai pas trop casser la fête ? Tu pourras te venger sur mon perso, je ne doute pas que tu le face. Mais bon si tu fais de moi une triple abrutie, je pourrais rajouter quelques lignes sur la stupidité du personnage et finalement ne plus parler que de cela.

Moi je trouve mon com assez positif pour une fois ! J'ai aimé une partie !
"je ne comprend pas ce qu'il ne va pas et comment "réparer" ça, et bien ça va me prendre la tête" j'ai pas été claire ? Qu'est ce que tu ne comprends pas ?

Eh bonjour déjà j'adoreeee ta fan-fiction mais enfait je voulais juste te demander si je pouvais utiliser le même titre pour ma fan-fic qui sera aussi "basé" sur KTP voila..