J'aime beaucoup ta Fiction, le récit est très interressant. Mais il manque beaucoup de description qui nous permettrait de nous immerger dans l'histoire. C'est une des fautes les plus courantes. Il faut essayer de décrire le plus possible, d'étaler ce que tu racontes.
Prenons un moment de ton histoire pour exemple:
"- Vite, sors Léo et Dortos par la fenêtre, je m'occupe de Siph!
La maison était alors bien enflammée, mais Xef et Siph ne sortaient pas de la maison."
Tu ne nous as absolument pas parlé de comment sont sortis Bri', Léo et Dortos. Tu aurais sûrement dû. Nous parler de la fumée âcre qui leur piquait les yeux et les faisaient tousser. Leur coeur battant la chamade dans leur poitrine, la peur leur nouant le ventre. Tu aurais dû essayer de nous faire ressentir toute la panique de cet instant, de la crainte qu'il provoquait. A ce moment là, nous pourrons entrer dans ton récit et nous sentir à la place des personnages. C'est l'un des principaux buts de l'écriture, donner des émotions aux lecteurs. Et, sans description, une Fiction d'aventure ne peut pas y parvenir.
Il y a un deuxieme point qui ne va pas. Tu fais beaucoup trop de répétitions. Utilise des synonymes! Reprenons une fois de plus un exemple.
Voilà ta version:
"La mère des 5 garçons essayait de retenir les gardes du roi mais ils étaient beaucoup plus fort qu'elle. L'un des gardes la poussa contre le mur, les garçons ont alors essayé de défendre leur père. Le deuxième garde attrapa Siphano par le col et l'envoya avec violence au fond de la pièce, Siphano heurta le mur avec violence et il tomba dans les pommes. Les gardes ont alors décidé d'ignorer les autres enfants et d’arrêter les parents pour avoir désobéis aux ordres. Le garde qui traîna le père des enfants pointa son épée vers eux..."
Dans ce paragraphe, tu as répété 5 fois le mot garde, 2 fois les mots avec violence dans la même phrase et 2 fois le nom Siphano dans la même phrase. Cela enlève énormément de beauté à ton texte.
Corrigeons maintenant cela par des synonymes:
"La mère des 5 garçons essayait de retenir les gardes du roi mais ils étaient beaucoup plus fort qu'elle. L'un d’entre eux la poussa contre le mur, les garçons ont alors essayé de défendre leur père. Le deuxième soldat attrapa Siphano par le col et l'envoya brutalement au fond de la pièce, l’aîné heurta le mur avec violence et il tomba dans les pommes. Les militaires ont alors décidé d'ignorer les autres enfants et d’arrêter les parents pour avoir désobéis aux ordres. L’homme qui traîna le père des enfants pointa son épée vers eux..."
Ca ne te parait pas beaucoup mieux et plus fluide? Plus plaisant à lire? C'est quelque chose de très important dans l'écriture, de faire le moins de répétitions possible, sauf en cas d'anaphore (ou d'autres figures de style de répétition).
Je pense que j'ai parlé des deux fautes principales dans ton histoire. Corrige cela et ce sera tout de suite beaucoup plus attirant! ^^
Pour ce qui est du commentaire sur le récit en lui-même:
Dès le deuxieme chapitre, nous avons deux morts?! Et en plus Siphano et Xef?! T^T Tu es sadique! Mais je suis certaine qu'ils n'ont pas réellement perdu la vie dans cet incendie. Ils réapparaitront par la suite! Enfin... Je l'espère... La scène de Brioche et ses frères est adorable et tellement triste...
Mais avec plus de détails, tu aurais pu rendre cela bien plus émouvant! Vise ce but! Faire pleurer ou rire tes lecteurs. Leur faire ressentir des sentiments sur le texte.
J'ai hâte de lire la suite de tes écrits!
Besoux <3
Accueil 
Jeu 12 Fév - 17:01
